C MOI

Le passage à l’heure d’été aura lieu dimanche 29 mars 2009 à 2 heures du matin. Vous devrez rajouter 60 minutes à l’heure légale. Il sera alors 3 heures. 

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

 

BONNE ANNEE A TOUS ET A TOUTES       

LE CADEAU DE NOËL...

Dans un grand magasin, le 24 décembre, une petite fille s'approche du Père-Noël qui l'invite à monter sur ses genoux et qui lui demande : - Bonjour ma petite fille. Alors dis-moi, qu'est-ce que tu aimerais pour Noël ? La petite fille le fixe alors avec des grands yeux pleins d'angoisse, des larmes ne tardent pas à couler et elle sanglote : - Ça veut dire que tu n'as pas reçu mon e-mail ?

LA NOUVELLE BICYCLETTE...

Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première fois la belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël. Il rencontre un policier à cheval. Le policier le regarde et lui dit : - Ta bicyclette est bien belle, l'as tu reçue du Père Noël? - Oui Monsieur l'agent. - Alors, lui dit l'agent tout en lui donnant une contravention de $25. Tu donneras çà à ton père, et tu diras au Père Noël que la prochaine fois il faudra qu'il mette un voyant rouge à l'arrière de ta bicyclette. Le petit gars prend le ticket et dit à l'agent: - Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du père Noël? L'agent qui décide de rentrer dans le jeu lui répond : - Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi? - Alors vous direz au Père Noël que pour un cheval, le trou du cul se met derrière et non dessus!

10 QUESTIONS SANS RÉPONSES... 1. Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat? 2. Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain? Est-ce qu'on n'est pas sensé être propres quand on s'essuie avec? 3. La terre est ronde, et on l'appelle "planète". Si elle était plate, est-ce qu'on l'appellerait "rondette"? 4. Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque? 5. Les enfants profitent-ils de leur enfance comme les adultes de l'adultère? 6. Dans la phrase "ça n'aurait pas dû arriver", est-ce que le temps du verbe c'est le préservatif Imparfait? 7. Nous, quand on peut pas dormir, on compte les moutons. Mais alors, les moutons, qu'est-ce qu'ils comptent? 8. Pourquoi les prunes noires sont-elles rouges quand elles sont vertes? 9. Comment un aveugle sait-il s'il a fini de se torcher le derrière? 10. Jusqu'où les chauves se lavent-ils le visage?

«Faites confiance à votre instinct. Il vaut mieux que les erreurs soient les vôtres, plutôt que celles de quelqu'un d'autre.»

Samuel, dit Billy WILDER

Avant de blâmer, on doit toujours chercher à voir
si l'on ne peut d'abord excuser.
Georg Christoph Lichtenberg

La pensée du jour

Pour être le meilleur, il faut trouver des solutions
là où les autres ne voient que problèmes.

La pensée du jour

Les compliments, c'est bien agréable, mais on ne sait jamais
si c'est sincère, tandis que les insultes, ça vient du coeur.
Marc-André Poissant

Depuis quelques temps, Jean demeure avec une colocataire. La mère de Jean suspecte une liaison entre son fils et sa coloc, mais chaque fois que le sujet est abordé, Jean lui répète qu'il ne s'agit que d'une colocataire, rien de plus.

Un jour, Jean invite sa mère pour dîner. Durant le repas, la mère ne peut s'empêcher de remarquer la grande beauté de la coloc de Jean, Julie.

Elle devient encore plus curieuse et durant la soirée, elle surveille les interactions des deux colocs, cherchant à détecter des gestes qui pourraient trahir une relation, mais rien à faire. Jean finit par deviner les pensées de sa mère et lui dit:

-Je sais ce que tu penses maman, mais je t'assure que Julie et moi ne sommes que des colocs.

Mais la mère de Jean n'en croit pas un mot. La soirée se termine donc et elle repart avec les mêmes soupçons.

Environ une semaine plus tard, Julie s'adresse à Jean et lui dit:

-Depuis que ta mère est venue manger ici, je ne trouve plus la magnifique cuillère en argent pour servir la sauce. Crois-tu qu'elle aurait pu la prendre par hasard?

-Bien, j'en doute mais, je vais lui écrire une note pour être certain.

Il envoie donc le courriel suivant à sa mère:

"Chère mère. Je ne dis pas que tu as pris la magnifique cuillère en argent pour servir la sauce. Mais un fait demeure, cette cuillère a disparu depuis que tu es venue dîner avec nous.

Le lendemain, Jean reçoit une réponse de sa mère qui se lit comme suit:

"Cher fils, je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais un fait demeure: si elle couchait dans son propre lit, elle aurait déjà retrouvé la magnifique cuillère en argent qui sert à servir la sauce.

Ta mère qui t'aime."

La pensée du jour
Une définition du rire ? Le plus grand antidépresseur.
Irène Frain

LA BOURSE VA MAL...

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