C MOI

Un homme vient tout juste d'emménager dans un lotissement, et décide d'aller saluer son nouveau voisin.
Les deux hommes font connaissance, et le nouveau venu lui demande alors quel est son métier. L'autre :
- He bien je suis professeur de logique déductive à l'université.
- Logique déductive ? Mais qu'est-ce que c'est au juste ?
- He bien...hum ce n'est pas facile à expliquer, mieux vaut vous donner un exemple.
Le professeur jette un coup d'oeil dans le jardin du nouveau venu.
- Je vois que vous avez une niche, je peux donc en déduire que vous avez un chien, par logique déductive. Mais si vous avez un chien, vous avez également sans doute des enfants. Si vous avez des enfants, c'est donc que vous avez une femme. Et si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel !

Son interlocuteur est ébahi devant tant de science.

Quelques jours plus tard, ce même homme reçoit des amis. Il leur raconte sa rencontre avec son voisin professeur, et leur annonce fièrement le métier de ce dernier.
- Logique déductive ? Mais qu'est-ce que c'est ? interroge un convive.
- Haha ! C'est très simple en fait", déclare-t-il fièrement. Est-ce que tu as une niche chez toi ?
- Non...
- Alors t'es pédé !!   

Exemple de la solution 2

Ben dis donc mon chéri," dit la jeune épouse à son mari, "tu as l'air épuisé. Tu as du avoir une journée difficile!"
"M'en parle pas" répond le mari, "aujourd'hui, les ordinateurs étaient en panne et on a du réfléchir tout seul"

LES RÉSULTATS SCOLAIRE DE JÉSUS...

Le Petit Jésus rentre de l'école avec son bulletin trimestriel et Marie l'examine: -Math: 3/20. Multiplie les petits pains et les poissons -Chimie: 5/20. Change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades -Sport: 4/20. Marche sur l'eau pendant les épreuves de natation Marie très en colère, regarde Jésus et lui dit: "Et bien, mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !"

POUR ÉVITER LES CHICANES...

Pour éviter que la chicane pogne...... Après plusieurs années de recherche, les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée en pharmacie de deux nouveaux médicaments qui atténuent les conflits de couple... De plus, ils occasionnent très peu d'effets secondaires. DICOMEL = Dis comme elle... ET LIPIDOR = Lis, pis, dors...

Le passage à l’heure d’été aura lieu dimanche 29 mars 2009 à 2 heures du matin. Vous devrez rajouter 60 minutes à l’heure légale. Il sera alors 3 heures. 

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

 

BONNE ANNEE A TOUS ET A TOUTES       

LE CADEAU DE NOËL...

Dans un grand magasin, le 24 décembre, une petite fille s'approche du Père-Noël qui l'invite à monter sur ses genoux et qui lui demande : - Bonjour ma petite fille. Alors dis-moi, qu'est-ce que tu aimerais pour Noël ? La petite fille le fixe alors avec des grands yeux pleins d'angoisse, des larmes ne tardent pas à couler et elle sanglote : - Ça veut dire que tu n'as pas reçu mon e-mail ?